¿Goitibera o skate? Tú eliges cómo decir que patinas

Hoy vamos a hablar del problema lingüístico del país del río, ibai herria, iber herria o iberia. Pero no mucho tampoco, porque lo primero o first que se ve es que la cosa no tiene remedio. Como no saben hablar en vasco y no quieren reconocer que hablan en español, acaban eskéiteando en inglo por los jardin-gardens de la villa o city. Y claro, es imposible ver o creer que no es que el vasco sea uno de los idiomas españoles, sino que el español es uno de los idiomas vascos.  Caso de verse, la pérfida Albión o Landa Ingla retiraría su bífida lengua de aquí y volvería a su exótica isla, de donde nunca tendría que haberse atrevido a salir.

Por cierto, ¿qué te parece el Guernica visto por dentro? dijo Mariana al final, y Manolita le contestó que le parecía bien todo menos el nombre, porque el Gernika tenía que haberse llamado Durango, porque fue Durango el primer pueblo o cosa civil bombardeada sin causa alguna, pero no era políticamente correcto, a pesar de que lo políticamente correcto tardaría años en hacerse ver; porque Durango no era la capital o ciudad de juntas, o que algo parecido a eso le había contado el otro día un marinero llamado Juansinmiedo y que suponía que aún estábamos a tiempo de cambiarle al gran cuadro el nombre, y que es seguro que el Durango de Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Crispín Crispiniano de la Santísima Trinidad Ruiz Picasso tiene las mismas medidas que el Gernika de Picasso, no así el nombre.

Alabada sea la diferencia, dijo el señor aquel

No ha pasado mucho tiempo desde que un gran periódico del país, en sus páginas de brillo y de colores, hablaba de un puñado de mujeres triunfadoras, sobresalientes en aquello que quisieron y supieron hacer. No eran muchas, aunque nos da por pensar que debe de haber más mujeres triunfadoras pero que no caben todas en los artículos de color de los grandes periódicos del país.
Ya en ello, hemos pensado en todas las mujeres que no triunfaron, en las de vida gris y sueldo bajo, en las fracasaditas, en las que ni soñaron con triunfar y prefirieron esperar a que lo hicieran sus hijas, quizá las que aparecían en el gran artículo coloreado. (Ya hemos plantado otro olivo para que no las olviden.)
Y ya se sabe, una vez que nos ponemos a pensar no tiene la cosa remedio y así es como llegamos a la diferencia, a la bendita diferencia, a la cosa de que hay mujeres que triunfan, hay mujeres que fracasan, las hay enormes y las hay pequeñitas, las hay también que están deprimidas y quieren morir, las hay felices y quieren vivir eternamente, las hay listas y las hay más listas aún, lo que no hay, lo mires por donde lo mires, es dos mujeres iguales, gracias a al señor aquel y, tal vez, a ellas mismas. Loado sea Dios.

Estranguladores de vías y plazuelas… haber.los, hay.los

Y las peatonales olvidaron el camino de las bicis, y las bicis se olvidaron de salir, y la carga y la descarga, no sabiendo dónde hacerse, marchó ya camino del rio Oja. Y luego multaron a los peatones que ya no sabían por dónde cruzar, y todo se volvió confuso, y, aún así, había dinero y, no sabiendo qué hacer con él, se estrangularon aún más las vías llenas de objetos innombrables por donde no cabía ni un peatón, ni una bici, ni un alma, y pena daba ver la ciudad tal y como iba quedando.

Pero lo más complicado a la hora de entender la idea que debía estar detrás de todo aquello era que, al matar calles, grandes vías y alamedas, se hubieran olvidado del camino de las bicis, el que recorrería tan lindamente la Gran Vía, goi ta bera,  o las lloradas calles Ercilla, Revilla, Ledesma o Correo…

Quizá todo esto nos va ocurriendo porque los estraguladores de rúas y callejas no tienen bicicleta, no tienen coche ni camión, y no viven ni en Bilbao, la Joven ni en Bilbao, la Vieja. Quizá.

Breve análisis provisional y ligero de la carga de lo que Báiron le dijo a Máiléidi

En mis viajes he tenido la oportunidad de convivir repetidamente con los pobres, dijo Lórda Báiron, y le puedo asegurar, Máiléidi, que no son buenos.

Pronóstico reservado

Ellos y rosas se quedarán con el suelo en el que pisas y tú seguirás diciendo, bec, bec, bec… como si fueras una oveja.

Paganica, please, golf is out

Si se le pregunta al diccionario etimológico acerca del origen de la palabra golf, se encuentran palabras que nadie esperaba, léelo tú mismo:
Golf. 1457, Scot. gouf, usually taken as an alteration of M.Du. colf, colve “stick, club, bat,” from P.Gmc. *kulth- (cf. O.N. kolfr “clapper of a bell,” Ger. Kolben “mace, club”). The game is from 14c., the word is first mentioned (along with fut-bol) in a 1457 Scot. statute on forbidden games.
Lo que nos llama la atención es que la palabra golf aparezca junto a la palabra fut bol en la lista de juegos prohibidos en 1457 en un estatuto escocés. Una de dos, o la cosa estaba escrita en español, fútbol, o la palabra foot ball ya se escribía fut bol en inglés de 1457. Tú decides. Después imagina una sociedad que prohiba, como la escocesa, el fútbol y el golf, ¿a que no puedes?
Como la palabra greco-latina que nombraba el juego es linda y suena paganica, en los miles de campos de golf que sustituyen a los robles en esta complicada pro.vincita, hemos cambiado los letreros de la entrada. Así que no te pierdas; si quieres seguir jugando paganica en lugar de dormitar bajo de un roble, mira bien que a la entrada del campo ponga Paganica, eso es, Paganica, sí, sí, has oído bien, Paganica, golf is out.
La palabra latina paganus, -a, um significa aldeano o campesino o de pueblo. Quizá el juego era practicado por los campesinos, pero los campesinos sólo inventan juegos para competir en las tareas del trabajo, ¿qué actividad estará detrás del juego paganica? Alguien con un palo trata de meter… algo… en un hoyo que hay muy lejos en el suelo… ¿un arriesgado sistema de siembra en terreno lejano y prohibido?, ¿un extraño medio de enviar pequeños paquetes, o quizá cartitas de amor?, y ¿si acertabas en el lugar adecuado, el rey, o propietario del remoto terreno, no te cortaba la cabeza…?
Bien, como está lloviendo, hoy no saldremos del desván y pensaremos en ello, si se nos ocurre algo nuevo, bajaremos enseguida a contártelo. Como éste desván es enorme, hemos instalado un Campo de Paganica en la planta más baja del Edificio Milenario. Tendrías que verlo.

¿Dónde guardarás la cartera, el naranjo, el olivo y la vid ahora que sabes que la mayor parte de los inmigrantes que viven o en este país son pieles rosas, que chapurrean y destrozan la lengua inglesa que con tanto mimo tu estudiabas? Tu problema ya lo conocía John Fowles cuando describía a los pieles rosas de lengua ingla como “… nacidos bajo la grotescamente alargada sombra de esa monstruosa enana que fue la reina Victoria…”

De Guantánamo (Want a name or want an amo) a Camagüey (Come away) no se pasa por Córdoba

El negrito Noséquédigo que habita en La Casa Negra de la ciudad de Wash-in-G,-t’On, ha aprendido, nadie sabe cómo, a decir Córdoba, una palabra que nombra una ciudad que no sabe ni si aún existe, ni dónde está.
_ Miedo me da, le dijo Salustiano a Hermenegildo _para los de casa, Gildo a secas_, es posible que pronto aprenda a decir Arrankudiaga o Alfajarín o Vilanova i la Geltrú o Erletxe (Elche), pero no creo.
_ Lo cierto es que hay para asustarse, contestó Hermenegildo _Herme para los de fuera_, los estadounideños, sean del color que sean, rojos, rosas, marrones, verdes o negros, nunca nos han nombrado para nada bueno, si se acuerdan de algún nombre de los de por aquí, puedes empezar a temblar. Durante siglos, dos, nos han ignorado, insultado, aíslado, hundido sus barcos y, dicidendo que fuimos nosotros, aplicándonos el tercer grado, pagándonos las guerras civiles y las del terror. Lo cierto es que me gustaría más que el negrito Noséquédigo no hubiera nombrado Córdoba para decir que es preárabe o postmusulmana o sede de la Inquisición tardía o copia temprana de Toledo o lo que sea que haya querido decir. El negrito Noséquédigo, terminó diciendo Hermene, estaría mejor en su casa, negra o blanca o roja, arreglando sus guantánamos, sus hipo-tecas y regando sus desiertos, y dejándo que árabes, judios y cristianos nos arreglemos por nuestra cuenta. Blackdaddy, come away (Cám agüey)

Que narra cómo, sin opción de tomar la alternativa, el votante se tornó en votador

Ahora que ya sabes que si votas socialismo ganan los franquistas y si votas franquistas salen elegidos los socialistas que hace tiempo que olvidaron que Pablo se apellidaba Iglesias y que colarse no es sinónimo de cambiar, es el momento de pensar de otra manera en la otra alternativa o cosa; aunque nada te va a librar de que te aplaste el toro que se llevó a Europa quién sabe a dónde. En cuanto se les caigan la caras de vergüenza, sacaremos la barredora manual que antes se llamaba escoba, pero aún así iremos a votar, y te pedimos que hagas lo mismo, a ellos no hay quien los salve, pero, ¿qué será de ti, votador, sin democracia?

¿Quién es ese que está sentado al lado del Lehendakari Rodríguez con todos los dedos metidos en la boca? preguntó Tresca Torce. Debe ser el Bigarrenlari Francisco, o no y tal vez es el Azkendari Álvarez… bien, la cosa es que no sabemos quién es, le contestó Men Oscuatro, aunque dicen qués el que shá coláo.