El mono malo

Tenemos el sorprendente deber de recordarte que cada vez que te miras al espejo lo que ves es un tipo de mono muy especial, el peor de ellos, el conocido científicamente como el mono malo con tendencias maniqueas, es decir, que tienes la fea costumbre de creer que los demás son monos malos y tú no, pero estás equivocado; los demás son malos y tú también, lo que debería recordarte que estás en grave peligro y que eres definitivamente feo.

La entrada del Sr. José Rodríguez en La Generación del 98 tuvo su tiempo 110 años después de lo de Cuba

Y la cosa es que necesitamos algún otro tipo de amigos más de nuestra estampa, tiene que haber por ahí más países o tierras o pueblos como el nuestro, que ni fú ni fá, ni arre ni só, porque lo de Cuba… bueno, la verdad es que dicen que ya antes del barco aquel habíamos dejado de ir a las fiestas de importancia; por lo del alma quieta o, tal vez, por el espíritu burlón. Llevamos 110 años viendo cómo sin ser vistos, ¿cuándo se jodió el Perú, Zabalita?, dice Vargas; hace 110 años que estamos esperando a ver si alguien mira paracá y nos ve; pero no hay por qué alarmarse, los planes de desarrollo, los grandes planes, tuvieron lugar cuando no nos hablaba nadie, porque éramos fascistas, porque si Franco y tal; pero ahora ya no somos fascistas, ni terroristas, ni rojos, ni libres, ni nada, y tampoco se nos ve; pero nosotros, cerrado y sacristía y erre que erre, queriendo ver qué hacen para hacer y dejando siempre la casa sin barrer.
Un antiguo dicho español afirma que no hay que ir a menudo a donde no te quieren bien. Nos lo ha dicho el Mago Merlín, el Gallego, que dice también que tiene Un Fantástico Plan para convertir a medio millón de parados en medio millón de empresarios. Así que prepárate, porque uno de esos parados eres tú, hemos visto tu nombre en su lista. Hemos visto también por el Satélite que estás a punto de quitarte las pelusillas del ombligo en una fase preparatoria para ejercicios más fuertes como el de agarrar por los cuernos el mando de la tele que tu primo, el que se está haciendo un forro con el kanviokrisis, te regaló cuando te mudaste al piso. Ahora eres un empresario, amigo, ya no te puedes quejar, mira a ver qué puedes hacer para levantar la empresa, y limpia un poco la salita que llega Merlín con su Plan y te va a volver a pillar sin arreglar. Nos han dicho que te enfadas al saber que los candidatos estadounideños de colores marrón y rosa no saben dónde diablos está España, pero, ¿es que acaso sabes tú por dónde se cae Alabama?

¿Quiénes somos?, le preguntó Silvestre a Martín

Quiénes somos, ¿quiénes?, preguntó entonces Manolita
Pués, no sé, nosotros, dijo Silvestre
¡Vaya!, ¡qué pregunta! pués, ¿quiénes vamos a ser?
Eso, eso es lo que pregunto, que ¿quiénes somos?, o que, ¿quiénes vamos a ser?
A ver, te estás liando, empecemos otra vez, dijo Martín.
Está bien, dijo Silvestre, está bien; verás, quiero decir que la cosa estaría en llegar a saber si somos pobres o ricos, o si somos emergentes o sumergentes, ¿entiendes?, en tener claro si estamos ya maduros o seguimos en vías de desarrollo… no sé, cosas así.
Ya, ya entiendo, dijo Manolita.
¿Qué es lo que entiendes?, le preguntó Martín, cada vez más enfadado.
Lo de la fantasía.
Pero bueno… pero esto, ¿qué es?, ¿de qué fantasía hablas ahora?
La fantasía de que España no existe, por eso Silvestre no puede saber quiénes somos. Porque técnicamente no existimos.
Y tú, ¿cómo sabes eso?
Porque lo pone ahí.
¿Dónde?
En esa revista que tienes detrás.

El factor humano de la potencia octava

Con las navales devastadas, las minas vacías, la industria oxidada, el campo desierto, las viñas vendidas y el arte en ajeno, quédanos aún un singular poder, el que algunos llaman humano. Nos queda Séneca y el Mío Cid y Eleizandre y Calderón y Teresa y Cervantes y Juan de la Cruz y Loyola y Lope y Xabier y Zambrano y Unamuno y Federico García Lorca y Bernardo Atxaga… Cuando los demás siete saquen de la manga ejemplos de sus mágicos poderes, como el nuclear sistema para derretir Árticos, piratear el mar, bautizar tiranos o matar niños de hambre, nosotros sacaremos ejemplares de nuestra última edición. Con un folleto añadido que dice: Si no saben ustedes dónde se han metido, ¿qué nos hará creer que, subidos a esa cumbre, van a saber salir?

Que quede claro que Albert Arnold Gore no es de aquí

Y, ¿quién es Albert Arnold Gore?
Es ese mendigo viejo que está sentado a la puerta del bazaar.
Vaya, pues hay dos.
¿Cómo que hay dos?
Pues, eso, que hay dos, porque ayer, en una importante sala de la capital, un príncipe llamado Albert Arnold Gore hablaba con sus amigos sobre las cosas de las que sabe algo.
Vaya, pues estamos ante el cuento viejo, reviejo de El príncipe y el mendigo, que tanto le gustaba a Zambrano, porque ayer Albert Arnold Gore, el mendigo del bazaar, hablaba con su amiga de lo mismo, de las cosas de las que sabe algo, y decía lo mismo, lo mismo, lo mismo que el otro, que el Albert Arnold Gore, el príncipe; el mendigo le decía a su amiga, mendiga también ella y vieja y que le escuchaba con fervorosa atención; que lo que nos pasa se llama crisis, seguro, que vaya tiempecito tan raro que está haciendo, que la culpa de todo la tiene tu madre que compró aquella hipoteca, que andamos muy mal de pasta, que nadie sabe qué está pasando aquí, que los bancos roban que se matan, que los gobiernos no sirven para nada, que Europa está al caer y que se iba… a Medina, porque allí dan macarrones con tomate.
Oye, y ¿de qué color era el Albert Arnold Gore, el mendigo del bazaar?
Bueno, creo que del mismo color que el Albert Arnold Gore, el príncipe, de un color inestable y cambiante, por lo movedizo, al que llaman rosa tierra tostada; el príncipe lo coge mandándo las pelotas de golf cerquita, cerquita del hoyo, y el mendigo, viéndolas venir. Es allí, en los verdes campos del club El Edén, donde aprenden a decir las mismas cosas de las que hablarán luego a su entregado público. Por si quisieras apuntarte, el prestigioso club está en Nueva Yorka, Estadunilandia (Dessertha).
A estas alturas de la beloga, nos vamos a preguntar por qué uno de los dos Gores no cobra nada por ello. Aún no sabemos a dónde.

Un candidato rosa y un candidato marrón o Consideraciones preliminares destinadas a la posterior redacción de Una Teoría de La Piel de Colores

Uno de los mayores problemas que encuentra el visitante en la lengua estadounideña es que muy pocas palabras que los estadounideños utilizan, llama a las cosas por su nombre. Todo se les va en eufemismos, metáforas, comparaciones, imágenes, ilusiones, como la de intentar evitar que alguien crea que han sido capaces de ir al cuarto de baño. Así con la piel.

Y supongamos, prematuramente, que la piel de los seres humanos es de colores, y que, ya puestos, es de diferentes y variados colores. Bien, amigo, presta entonces mucha atención al mirar, y comprobarás que ese hombre de blanquísimos dientes, que aparece noche tras noche dentro de tu televisor, es de color marrón, y aquel otro que sale luego y dice que va a ganar de cien veces, doscientas, tiene la piel de color rosa. Sus dientes no parecen tan blancos como los del hombre de color marrón, por la otra teoría de Los contrastes de color, que elaboraremos, Dios mediante, pronto.

El blanco y el rosa no casan bien, y decimos casar en lugar de contrastar o quedar o ir, o pegar o resaltar, porque estamos estudiando la lengua estadounideña y sus metáforas; no por gusto, sino porque es la única manera de llegar a donde queríamos llegar. Nosotros también somos de muchos colores, los hemos ido anotando todos; composición, porcentajes, presencia de la luz y ausencia de muchas otras sustancias perniciosas. La lista es, además de infinita, perfecta. Pásate y verás.

 

¿Qué es una recesión?

Recesión, del latín, recessio, -onis, alejamiento, retirada o retroceso, dijeron los sabios, es un número. El que resulta de dividir lo que somos entre lo que nos gustaría ser, y lamentamos tener que decirlo, siguieron diciendo los sabios, hace años no os parecéis en nada a lo que se debe ser.
Y te sorprenderá saber que en el Desván tengamos sabios; a nosotros también nos pasó al principio, pero ya nos hemos ido acostumbrando a su presencia. Ninguno de ellos tiene papeles de sabio, pero sabemos que lo son porque, siempre que les preguntamos algo, saben responder con prudencia y acierto.
Y ahora que sabemos que la krisis se acaba con un cambio en tu actitud y la recesión con un número igual o mayor a cero, hemos decidido preparar una fiesta. Una fiesta enorme para la que tendremos que comprar prácticamente de todo, que es justo lo que estaba esperando el mercado para movilizarse o andar. Antes de empezar nada, no te quepa la menor duda, se lo preguntaremos a los sabios, gente que, como es sabido, tiene una paciencia infinita. Newton ha prometido venir, porque sabe que el desván es el espacio absoluto.

Mátrix, Mamá y Máquina salieron a la fila de la plaza

Así fue, Máquina, Mátrix y Mamá se pusieron a la fila de mujeres que estaban vendiendo cada una lo suyo, lo poco que era lo suyo. Estaban en fila rusa. Que es la fila que forman muchas mujeres, hombro con hombro, mirando al frente e intentando vender algo que tienen en la mano, un huevo, una sardina, un hilo…
Como todo el mundo sabe hay tres tipos de filas, la fila rusa, la fila india y la fila árabe. La fila india está pensada para andar grandes distancias en grupo y en silencio, no surgen conversaciones largas en una fila india seria. Aquí da lo mismo si van ellas o vuelven ellos.
Y luego está la fila árabe, las filas, mejor dicho. Según se puede apreciar en la fotografía aérea que nos han dejado, no es una fila que se forma para andar, ni para vender objetos variados movilizadores de sistemas, tampoco parece útil para charlar. En la fila árabe se ve a muchas personas colocadas boca abajo en posición fetal, una al lado de otra, una detrás de otra; por la foto no se puede saber si se trata de hombres o de mujeres. Y por la posición parece que quisieran ser reintegrados de nuevo en Mátrix.
Mirando de nuevo y otra vez al Kanviokrisis que nos invade, quizá la única fila que, en este extraño momento nos sirva, sea la fila rusa. Máquina ayudando a Máma a vender Mátrix, para poder cambiarla por un huevo, para los niños, más que nada.

Bibliografía

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Weil, Simone. La gravedad y la gracia. Ed. Trotta. Madrid. 1994.

La caída del Imperio Estadounideño tuvo lugar el año del Señor de dos mil ocho

No hará más de unos días que llegaron Los Romanos al desván, diciendo que nunca hubo crisis del Imperio Romano, que los imperios no tienen krisis, sólo caídas. Traían muchos libros y muchas ideas y muchas palabras, propias y ajenas. Nos hablaron de La solución para crisis Catilina, y de Max Gallo, un profesor que la recuerda:

“… César ya no se mueve. Esperar es sabio, pero otros, como Catilina, son impacientes. Saben agitar a las masas… alimentan con sueños los rencores y las esperanzas de los pobres. Seducen a la juventud y a los ambiciosos y prometen la abolición de las deudas. ¿Y qué romano no tiene los colmillos de sus acreedores clavados en la nuca? Los endeudados viven bajo la amenaza de perderlo todo: su casa, sus hijos, vendidos como exclavos, su parcela de tierra y su vida. ¿Cómo no escuchar a Catilina, que les garantiza la condonación de sus deudas? Y que juega con el espejismo de la venganza y el beneficio, prometiendo condenar a los ricos y conceder magistraturas y los sacerdocios a los más pobres, y, naturalmente, todo acompañado de los beneficios del pillaje que siempre acompaña a la violencia.”

Sabemos que estás pensando que la cita es larguísima, por eso te proponemos que intentes definir la Solucion para Krisis Catilina con menos palabras y que, si lo consigues, nos mandes rápido tu propuesta, que publicaremos sin demora en estas belogas. Ni que decir tiene que ellos, Los Romanos, viendo las cosas con la perspectiva que dan dos mil años, se decantan por la Solución para Krisis César, y nos piden que te digamos que hagas como él y ya no te muevas, por lo menos durante el tiempo en el que termina de caer El Imperio Estadounideño Tardío, que dejará a su paso un vacío gigantesco que absorberá todo lo que no haya sabido estarse quieto.

El meridiano Ferro o Ecerós o Hierro o Cero

Quizá no hayas oído hablar de él y no sería de extrañar, sin embargo, a partir de ahora ya no podrá nadie decir lo mismo. A partir de ahora, que ya sabes por dónde empezar a contar, ya no tendrás que mirar a ver qué dicen en Grínuítx.
Después de pasearte por Ecerós, puedes dar una vuelta alrededor de Tamarán, de Titeroigatras, de Erbania, de Ghomerah, de Benahoave… y quedarte a vivir en la Latitud más favoredida del mundo, Longitud 0.